Irena Ponaroshka erreichte das brennendste Thema. Sogar bis zu zwei brennende Themen, die unterschiedliche Formen und Größen sind.
Die Rede wird um Milchgläser sein. Und die ersten ein paar autobiographische Fakten. Teenager-Schwellungen auf dem Gebiet der sekundären Sexzeichen, die ich nicht sofort bemerkte, meine Großmutter drehte sich zuerst um. Der Prozess ihres herausragend erfreut, und sie erklärte, dass ich jetzt schon „eine völlig erwachsene Frau“ bin und nicht nur die Häuser abwischen sollte, sondern auch die Böden waschen. Die Brust aus dieser Nachricht fiel in Depressionen und wuchs seit vielen Jahren fast nicht mehr. Und wenn bei der körperlichen Bildung, sind alle Klassenkameraden bereits den ganzen Weg eingestärkt, um die Ziegen ihrer zweiten, dritten und sogar vierten Größen, den Autor dieser Kolumne ohne zu springen, ohne dass der Interferenz alles gewonnen hat und Spaß beginnt. Als Ergebnis absolvierte ich die Schule mit einem soliden Fünf nach der körperlichen Ausbildung und meinem besten Freund – mit einem soliden Fünf unter dem Abschluss.
Übrigens hatte ich immer einen Freund, der das hatte, was zu weinen war. Und sie alle klagten sich alleine über ihren Reichtum. Sie sagen, und es schüttelt und fällt aus dem Weg und schwitzt und fügt visuell zusätzliche Kilogramm und Aerodynamik nicht zur Hölle hinzu. Zum Zeitpunkt meiner Studie an der Universität wurde es an der Universität ausgedrückt, es wurde festgestellt, dass Flachdacher-Neulinge von der U-Bahn bis zu einem Minibus schneller sein würden, und der Pyshnogrudaye bleibt an der Bushaltestelle einfrieren und auf den Bus warten. Richtig, im zweiten Jahr lief das Plug-In alle von der U-Bahn bis zum Kleinbus, und die Pischnogruda war bereits mit dem Auto in der ersten Paar Multipasse, die in sorglose Existenz, der Welt des Luxus- und Hedonismus, vorbeikommen. Don Cossacks hat sogar ein hervorragendes Sprichwort auf diesem Thema: „Titten auf Pudi – ich werde nicht arbeiten“. Oh, wie ich immer mit diesem Motto durchleben wollte!
Ich bin sogar sicher, dass das Fahrrad über die perfekte Brust, das in der Handfläche platziert werden sollte, eine Art düstere Tante mit unmenschlichen Ambitionen und einer bescheidenen Büste erfunden. Ich habe nie gesehen, dass Männer den Speichel herausreißen und Köpfe gegen alle Gesetze der Biomechanik drehen, wenn ein Mädchen mit Brüsten – Handhelds vorbei geht. Ich weiß nicht, ob es sich um einen angeborenen Reflex handelt, der mit der Milchfütterung verbunden ist, aber alle meine Freunde, die fragile Mädchen und Miniaturbrust freuen, verlieren in der Tat die Aktivität beider Hemisphären des Gehirns beim Anblick von semi-sexy Semenovich. Ja, was ein Mann dort! Ein paar Mal blieb ich in einer ungleichen Minderheit mit Solisten der Gruppe „VIA Gra“ im Ankleideraum. Ich bekenne, auch ist es schwierig für mich, um zu überleben. Sieht die Pracht, die in seiner Handfläche passen, mit der Ausnahme, dass King Kong macht es macht einen schlag gefüllt individuelle und Bücher lesen mehr.
Mädchen mit kleinen Brüsten aktiv auf Bildung gelehnt werden müssen in der Regel – nur wenn, weil sie mehr Zeit haben,. By the way, klagen viele Besitzer von herausragenden Vorteile, die nirgendwo sonst nie ernst genommen wird: weder Interviews oder Saunen. Auch die Heldin von Maxim Magazin in einem Interview versucht ständig, den Leser zu beweisen, dass ihre wahren Talente sind Auditierung und Makramee. Aber ob Sie sind mindestens drei Mal Weltmeister in Makramee – wenn Sie eine große Brust haben, dann ist jeder bestrebt, Ihre Cass zu klettern.Viele Ästhetski-Tuned-Männer lieben es, den Satz zu wiederholen: „Die Hauptsache ist nicht die Größe, sondern das Formular“. Natürlich sind die Formen am häufigsten, unverschämte brennende Gesetzen der Welt. Obwohl es Originale gibt: Einer meiner Freundin geht verrückt aus einer ziemlich weit verbreiteten Form der Damenkiste, die „Lyse-Nase“ nennt.
Und die Stämme der Maya-Indianer, beispielsweise ein Zeichen der Schönheit und der Sexualität der Brust von Frauen, klopften an den Nabel. Und Amazon, das sexy Image ist jetzt so umgewandelt, und schnitt die Brust vollständig ab, um den Shooting nicht zu stören.
Aber jetzt andere Zeiten. Die aktuellen Amazonen und die Jäger, um zu überleben, müssen ihre Brüste nicht abschneiden, sondern im Gegenteil. Nun müssen Fitnessraum und Nachtclub im Menü einer Striptease-Bar mit Silikon gefüllt sind. Und hier treten die Streitigkeiten wieder auf: Silikonbrüste – ehrlich ist es ehrlich? Oder doch ist es wie eine „sehr genaue Kopie der Schweizer Uhruhr“? Jeder kann sogar glauben, dass sie echt sind, aber Sie wissen … und dieser Mann, dass Sie sie in einem Stau auf Puschkin gingen, weiß auch. Und vor allem wird jeder Besitzer neuer Brüste einmal und für immer zum Thema Diskussionen, und sowohl Männer als auch für uns, Mädchen. Jetzt wird ihre „Geschichte von Krankheiten“ allen bekannt sein: Was ihre Brust bis 1812 hatte, was sind die Belastungen und Widrigkeiten mit ihr, die für eine neue Brust bezahlt haben, wo Sie nach Schweißnähten suchen, und t. D. Ehrlich gestehen: Ich beobachte die Mädchen immer genau in den Schließungen von Sportvereinen, weiblichen Dusche und doppelt. Und ich kann definitiv erklären, dass die große Mehrheit von Silikon Novodelov nicht wie Kunstwerke aussieht. Nun, wenn nur sehr moderne Kunst – Sie wissen, Andrei Bartenev liebt es, aufblasbare Bälle zu installieren? Hier erinnert die Silikonbrust immer seine Arbeit.
Eine andere Sache – Brüste des Kormalen. Im Internet gibt es eine Gemeinschaft von pflegerischen Müttern: Mädchen diskutieren Brüste, Selbstmassage von Nippeln und t. P. Und unter diesen Schafherden streifen immer Wölfe. Forum-Benutzer erzählten mir: Unter den Nicks Herr. Lactaciya, Baby und Milchstraße verstecken Liebhaber besonders großer Größen des natürlichen Ursprungs. Der Laktationsprozess hat übrigens amustierte Nebenwirkungen. Meine Freundin, kürzlich zu einer Mutter, schockierte mich mit den Nachrichten, die während der Aufregung und des Orgasmus in pflegelten Müttern von den Brustwarzen Milch spritzt. Ich bin übrigens auf der Linie meiner Mutter, alle Urgroßmütter waren Kormalisten, also, wenn das Redaktion mitgebracht wird, werde ich die Milchküche für Erwachsene öffnen.
Aber was ist neugierig: Die Brust ist nur fett! Ja, ja, das fatestest, was „fu-y!“. Mit dem jeder kämpft. Und es ist notwendig, wenn er plötzlich in einem fairen Betrag auf der Brust und auch in einer Frau angesammelt ist, dann ist dies nicht sofort „Fu-y“!“, Und“ oh-oh!“. Aus irgendeinem Grund verursacht das zitternde Fett an jedem anderen Ort des Körpers eine solche stürmische Freude als stürmischer Freude als springender Percy.
Über den praktischen Einsatz der Brust und der Nippel in sexuellen Spielen, und es ist schwierig, überhaupt zu sprechen. Es ist alles noch einzelner als mit dem streunenden Wanderpunkt G. An den Brustwarzen müssen Sie nach einem Ansatz nach dem Pedal der Kupplung in alten sowjetischen Autos suchen. Etwas nackt – gebilligt. Enthüllt – verbranntes Griff. Zum Beispiel hatte ich oft eine Mapslosigkeit in dieser Richtung, aber meine Freundinnen beschweren sich über die Misshandlung der fragilen Gaben der Natur. Daher beginnt der Rezept One: Beginnen Sie Ihre Liebkosung aus der berührungslosen mündlichen Massage (Teil der Frau, die Brust, die Brust ist auch mit Ohren), dann gehen Sie zu einem ordentlichen Palpation (ich hoffe, Ihre Hände sind sauber und warm), dann erinnere ich mich an Was für ein kleines Motorika mit den Fingern des Empfängergriffs verdreht ist. Wenn die Gastgeberin der Brust nicht versucht, auszutreten – es bedeutet, dass Sie alles richtig machen. Und wenn sie „sogar noch mehr ruft!“Das nächste Mal brauchen Sie möglicherweise Wäscheklammern, Autodrähte für Zigarette und viele Geduld.
Und schließlich möchte ich die Frage des Chefredakteur beantworten, fragte der Autor im privaten Gespräch. Ich antworte: Nein, Lieber Alexander, die Brust stört den Magen nicht. Wenn also ein Tag entscheidet, sich für Halloween oder den 8. März ein festliches „Body Kit“ zu machen, wird es nicht daran hindern, dass Sie nicht in Ihrer Lieblingshaltung schlafen.